Любимые Шпицы Дили Еникеевой

ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ

из моей жизни

 ***

С младенческих лет я с собаками. Причем, в детстве были большие собаки (мой папа – заядлый охотник), а потом, когда повзрослела, мне все время дарили маленьких собачек, хотя я мечтала о большой собаке (овчарка – моя несбывшаяся мечта…). Было время, когда я терпеть не могла эти маленькие, визгливые создания, но ведь, как известно, дареному коню…  Не могу же я отказаться от подарка! Это ж живое существо!

И вот очередной муж в честь какой-то очередной даты дарит мне щенка – беленького, с черными пятнами, и говорит, что это кобелек, а порода называется “цветная болонка”. Я под впечатлением известной книги “Белый Бим – черное ухо” назвала малыша Бим.

В то время у нас был кот Ластик – жутко ревнивый! И начались бои без правил!  Ластик однажды так ударил Бима, что у бедняжки глаз кровью заплыл. Ночью они не давали нам спать: мы разводили их по разным комнатам, но они скреблись (”пустите нас друг к другу!”), лаяли, выли, скулили, – в общем, сумасшедший дом. Запирали кота в туалете, а Бима брали в спальню – щенок выл ночами напролет. Приучать его к постели я категорически не хотела, хотя именно этого он и требовал.

И тут как раз подоспел день рождения сына моей подруги Веры, а Сережа давно мечтал о щенке. И я явилась на его день рождения с Бимом. Радости не было границ! Там с щенком носились, как с писаной торбой – и в постель клали, и все капризы выполняли. В общем, все довольны.

И вот спустя несколько месяцев надумала Вера сделать щенку прививки и пошла в ветлечебницу. Сидит там суровая регистраторша (это были еще советские времена) и строго вопрошает: “Фамилия?” – “Чья? – опешила Вера. – Собаки?” “Ваша!” Вера назвала свою фамилию. “Порода?” – продолжает регистраторша. “Цветная болонка…” – “Нет такой породы! – презрительно бросила суровая дама. И написала в карточке: – Тибетский терьер. “Кличка?” – “Бим…” – ответила совсем сбитая с толку Вера. “Странная кличка!” – заявила регистраторша. “Почему ж странная?” – оскорбилась за своего любимца Вера. “Потому что это сука!” – рявкнула специалистка.

 

***

Продолжаю историю про Бима , оказавшегося сукой.    Переименовали собу в Биму и баловали немерено. Сережиного энтузиазма, как это нередко бывает с подростками, хватило ненадолго. Поиграть с щенком – с удовольствием, но систематически гулять и заботиться о собаке пришлось Вере. И так она к Биме привязалась! Бима выросла в здоровенную, толстенную собачищу, спала с Верой (по этому случаю Вера даже перебралась в другую комнату, т.к. ее муж не желал спать втроем!  ). Размордела Бима и обнаглела, а Вера во всем ей потакала. Любимое Бимкино занятие – положить на самом ходовом месте косточку и “охранять” ее. Если кто-то приближался к заветной косточке, Бима вцеплялась ему (ей) в лодыжку!    А зубищи у этой собачищи были здоровенные! И не щадила она никого, даже Веру, которая в ней души не чаяла. Спали они так: Вера на краешке кушетки, а Бима – вальяжно развалясь.

Как-то раз Вера тревожно говорит: “У Бимы будут щенки!” Все гадают, как такое могло приключиться? – Вера гуляла с ней только на поводке!

А Бима “свила гнездо” под кроватью, натащив туда тряпок, залезла туда и не вылезала 2 месяца. Вера ей даже еду под кровать подавала!

Мы тогда ничего не знали про ложную беременность (к стыду своему я только недавно узнала об этом феномене…). И вот сидим как-то раз с друзьями на Вериной кухне и решаем актуальный вопрос: куда пристроить щенков. Папаша неизвестен, будущая мамаша – породы “двортерьер”, да еще и с таким скверным характером… И вдруг на кухне появляется Бима, держа в зубах свою игрушку… Немая сцена. Потом хохот всех присутствующих. Когда все отсмеялись, я говорю: “Гора родила мышь”.

 

***

Было это много лет назад, когда мой экс-муж Вася – именно тот, который до этого подарил мне “кобеля Бима”, оказавшегося сукой, сделал очередной подарок. На этот раз  это была французская болонка…

Ну хоть убейте, не понимаю я, почему мне дарили всех этих мелких, хотя я с детства влегкую управлялась и с лайкой, и с овчаркой, и с огромной собачищей неизвестной породы. И хотела, само собой, именно БОЛЬШУЮ собаку, а не шавку (да простите мне владельцы мелких собачек…). Сейчас-то вроде бы, мне, как говорят “в стиль” быть с маленькой собакой – типа, “дама с собачкой” (потому я и выигрываю этот конкурс на выставках), но в те времена я весила 45 кг и носила длинные распущенные волосы и джинсы-маечки.

Ну как дрессировать болонку, если нас целыми днями нет дома?! Ессно, к нашему возвращению повсюду кучки и лужицы, а если мы неплотно закрыли дверь спальни, то эта чертова болонка не только власть повалялась на постели, но еще и вытерла обкаканную попу о покрывало!

Всех этих мелких я пристраивала в хорошие руки, но Вася – упорный! Чего он этим добивался, для меня до сих пор загадка. Может быть, хотел с минимальным ущербом для себя выполнить мою просьбу “Хочу собаку!”? Сам он терпеть не мог четвероногих, но терпел из-за меня. Котов и кошек в дом я приносила сама, а собачонок – Вася. И вот очередное визгливое существо… Вася назвал его Яшка – мол, на сленге автомобилистов так называют гаишников, и дома он (то есть, Вася) будет “отрываться по полной”, рявкая на Яшку.

Яшка был особо примечателен тем, что выл. Это у них называлось “петь”. В студенческие годы Вася был руководителем рок-ансамбля, а потом, став дипломатом и ваще комильфо, играл на наших междусобойчиках на гитаре и пел все, что попросим. И приучил Яшку “петь”. Едва Вася за гитару, Яшка садится в позу: морда кверху, глаза томно закатит и, если поступала команда: “Яшка, подпевай!”, тот начинал подвывать, причем, в унисон и даже “музыкально”. Вася командует “Громче!”, и Яшка старается вовсю!

И вдруг в нашем кооперативном доме, где жили преимущественно сотрудники МИДа и ГКЭС (Госкомитет по Внешним экономическим связям), поселились жильцы, нарушившие респектабельный климат. Раньше все было чинно-благородно, никаких пьянок-разборок, и вдруг эти новоселы с неистребимой страстью к попсовым шлягерам. А Вася – рок-музыкант! Его рокмузыкальный слух и нервная система страдали от попсы типа “Ксюша – юбочка из плюша”, “Бухгалтер, милый мой бухгалтер”, “Два кусочека колбаски” и прочей музпомойки. Но самое ужасное, что новоселы желали “поделиться своим счастьем” – ставили магнитофон на подоконник открытого окна, чтоб слышно было всем! Запретить новым жильцам слушать их любимую попсу никто не имел права, но Вася нашел-таки выход! Он записал на магнитофон “пение” Яшки фортиссимо, причем, переписал многократно так, что получилось почти два часа собачьего воя. Со времен рокмузыкальной карьеры у Васи осталась мощная аппаратура (они давали концерты в больших залах). При звуке на минимуме получалось хорошее качество, а уж если врубить на максимум, – стекла дрожжали!

Ну, вы уже все поняли!

Стоило новоселам включить Алену Апину и пр.попсу, Вася на полную мощагу врубал Яшкин вой. Слабенький магнитофон новоселов по своей звуковой мощности не шел ни в какое сравнение с профессиональной аппаратурой Васи.

В общем, “вылечил” Вася соседей.

 

 

ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ

рассказанные моими пациентами и читателями

***

Группа квартирных воров весьма оригинальным способом обворовывала квартиры с помощью маленького кобеля породы “двортерьер”.

Собака “натаскивалась” на доллары, смоченные выделениями течной сучки. Постепенно у животного выработался условный рефлекс на “течную валюту” – в толстенной пачке долларов кобель находил именно ту купюру, которая восхитительно, в его понимании, пахла. 

Затем предприимчивые воры по объявлению находили состоятельного продавца, продававшего какую-либо очень дорогую вещь, и покупали у него драгоценности или антиквариат за наличные (неподдельные) доллары, среди которых было несколько (для подстраховки) купюр, привлекательных для кобеля. Не теряя времени, воры уже следующим утром, дождавшись ухода на работу главы семейства, под каким-либо благовидным предлогом выманивали из квартиры тех членов семьи, которые не работали, затем отмычкой открывали пустую квартиру, запускали туда кобеля, который через считанные минуты, не нарушая порядка в квартире, находил все деньги. Ну и попутно воры обносили квартиру, если время позволяло, или прихватывали с собой драгоценности и прочие дорогостоящие изделия, которые легко унести, не привлекая внимания.

В фантазии ворам не откажешь! А кроме того, у них были определенные профессиональные навыки дрессировщиков.

На данный момент воры сидят там, где и должны, – то есть, в тюрьме.

Как отмечают сыскари, подобный случай не имеет аналогов в мировой криминальной практике и может войти в учебники криминалистики.

 

***

 

Одна дамочка послебальзаковского возраста, обремененная двумя киндерами и хроническим вагинитом, нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного – похож на военнопленного: худой, шнобель из-за угла видать, морда, будто в окопах и брустверах. Назвался Гельмутом, а один из наших друзей назвал его Мутный Гель.

Да и темперамент у него, как у эстонского покойника.

 

И вот ее подруга Ира рассказывает историю, которая приключилась с ней, когда она гостила у подруги в фашистляндии:

- После шопинга сошла я с автобуса, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи. Иногда даже косули попадаются. Мне жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (Ирка жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных). Звоню мужу подруги Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.  «Вас ист лось?» – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, «иголка»! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем, люби ежиков! Так он по жизни чисто Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!» Бедняжка, стало быть.

Тампонами ежика протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок… И понес звериный эскулап пациента в операционную. Подождите, говорит.

Я жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто его личный родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать». У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!»

Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности».

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?» – «Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), – отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?» – спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи или той семьи, где будет содержаться животное. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены семьи в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеются ли материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли опекуны бедны для ежика!!!)».

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с подругой и ее мужем, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!»

Смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, где моя тетя лежала после инфаркта, и другие аналогичные случаи… В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – в России».

За державу обидно!

***

МГУ, у студентов-психологов идет лекция по антропологии…

- В научной, околонаучной и совсем ненаучной литературе уже давно обсуждается проблема: почему исчезли неандертальцы. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть, не перенеся тяжелых условий жизни.

Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью.

- Ну и самец! – раздались возгласы в аудитории.

- Нет, это неандертальская девушка, – сообщает лектор.

- Так вот почему вымерли неандертальцы!

***

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и из шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.

Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.

Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атакуют ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с большим энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО!!!

***

Рассказал эту историю один мой читатель (назовем его Сергей).

Поехал он как-то раз со своим приятелем на охоту.

Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), не осознавая еще до конца окружающее, Сергей… пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того – шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли пребывал в игривом настроении, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит – стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках – ружье.

“Если выстрелит, точно в меня попадет” – думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) – “НЕ СТРЕЛЯЙ!…”

А приятель как услышал – хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило!

Медведь дал деру…

P.S.: Версия Серегиного приятеля:

“Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю – медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь…

А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ: “НЕ СТРЕЛЯЯЙ!..” ))

 

***

Разговор с полуторагодовалым ребенком:

- Саша, как лают собачки?

- Ав-ав!

- Правильно. А как говорят кошки?

- Мя-а…

- А как кричат цыплятки?

- Пи, пи…

Вопрос на засыпку:

- А как кричат ежи?

Саша, ни секунды не задумываясь, разевает пошире рот и орет во всю мочь:

- Аааааааааааааааааа!!!