ЧЕМ СОБАКА ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ
Ваша собака:
- Всегда рада с вами прогуляться, даже по магазинам.
- Не заставит вас называть ненавистную свекровь “мамой”.
- Не скажет в постели: “Слушай, мне это уже надоело! То ты устала, то у тебя голова болит!”
- Не сравнивает вас с Памелой Андерсон.
- Не станет осуждающе поглядывать на вас, если после ужина вам захочется съесть с десяток ваших любимых пирожных, и не будет язвить, что не изобрели еще напольные весы, способные вас выдержать.
- Не нудит о преимуществах здорового образа жизни, бега трусцой по утрам и не советует вам заняться своей спортивной формой.
- Не намекает на липосакцию.
- Не цитирует презрительно: “Целовать курящую женщину – все равно, что лизать пепельницу!”
- Не устроит сцену ревности, если вы улыбнулись симпатичному незнакомцу на улице.
- Не буравит вам мозг на тему автомобиля своей мечты.
- Не будет клянчить у вас денег на сигареты или бутылку 40-градусного “релаксанта”.
- Не укажет на вашу хозяйственную несостоятельность, даже если раковина уже неделю полна грязной посудой, а стиральная машинка поросла плесенью, и будет только рада, что вы не пылесосите ковры.
- Не вылакает ваш любимый ликер.
- Не оставляет по всей квартире чашки с засохшей кофейной гущей.
- Не хает ваших подруг.
- Не ноет, что у машины опять кардан отвалился.
- Не долдонит: “А вот моя мама…”
- Не ворчит, что котлеты подгорели.
- Не меряется с вами интеллектом.
- Не засядет в туалете на полчаса, шурша страницами газеты “Футбол-хоккей”.
- Не оставляет подозрительные капли на силенье унитаза.
- Не бухтит.
- Не опустошит холодильник в ваше отсутствие и не слопает деликатес, которым вы намеревались полакомиться.
- Не завопит: “И куда только ты деваешь деньги? Сколько ни дай, тебе все равно не хватает!”
- Не оскорбит замечанием:“И чего ты молодишься! Ты давно смотрела на себя в зеркало?”
- Не возмущается, когда вы по два часа висите на телефоне.
- Не прячет грязные носки за батареей.
- Любит вас такой, какая вы есть.
- Не требует исполнения супружеского долга!
ЧЕМ СОБАКА ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ:
Ваша собака:
- Не терзает вас шопингом.
- Не мешает вам жить в свое удовольствие.
- Не заставит вас называть осточертевшую тещу “мамой”.
- Не занимает ванную комнату на полчаса в самое неподходящее время, когда вы опаздываете.
- Не выйдет из ванной в бигудях и с косметической маской на лице зеленого или красно-бурого цвета.
- Не выгоняет вас курить на лестничную площадку.
- Не мешает вам играть в компьютерные игры.
- Не требует дорогих подарков и серьезных финансовых вливаний.
- Не напоминает, что вы опять забыли опустить за собой стульчак в туалете.
- Не смотрит с ужасом на бутылку пива, будто вы – законченный алкоголик, когда вы надумали с комфортом расположиться перед телевизором.
- Не заставит вас мыть посуду, потому что у нее ногти свеженалачены.
- Не возражает, если ваши вещи лежат там, где вам удобно: грязные носки и рубашки вперемешку с чистыми – на кресле, под креслом, на подоконнике, на люстре и других подходящих для этого местах.
- Не возражает против вашего посещения порносайтов.
- Не оставляет косметику где попало.
- Не указывает вам на ошибки и не изображает из себя штурмана, когда вы за рулем.
- Не устраивает ежевечерних препирательств у телевизора, не требует переключить канал ради своего любимого сериала.
- Не срывает на вас свое дурное настроение.
- Не дает советов, как вам жить и что делать, чтобы она была счастлива.
- Дружелюбна с вашими друзьями.
- Не требует вашего присутствия на именинах тещи.
- Не подсовывает вам книги на тему, как нужно заниматься сексом.
- Не намекает, что “желательно бы потолще”.
- Не травмирует вашу психику информацией, что у Джона Холмса аж 34 см.
- Не возражает, когда вы смотрите футбол, хоккей.
- Не ехидничает на тему “пивного живота”.
- Не станет кокетничать с вашим симпатичным другом.
- Не будет ворчать, что вы не выключили свет в ванной, в туалете, в коридоре, оставили зажженой газовую конфорку, включенный утюг или забыли завернуть кран на кухне.
- У нее не бывает ПМС и не болит к вечеру голова.
- Не напоминает, что все приличные люди уже побывали в Куршевеле…
- Не требует, чтобы вы раскошелились на пятизвездный заграничный отель.
- Готова отправиться с вами куда угодно, даже если “удобства во дворе”.
- Обрадуется, обнаружив ваши носки за батареей.
- Любит вас таким, какой вы есть.
- Не требует исполнения супружеского долга!
АНЕКДОТЫ О СОБАКАХ И ДРУГОЙ ЖИВНОСТИ
***
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает проигрыш и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
- Не сцы, хозяин! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
***
Идёт тип,смотрит: стоят два мента. Интересуется:
- Вы чо такие грустные?
- Да собака ищейка потерялась…
***
Крокодил Гена приходит в магазин «Все для зверей»:
- Две упаковки Чаппи , пожалуйста, и банку Китикэт . А корм для попугайчиков есть?
- Есть. Трилл .
- Беру. А корм для хомячков?
- Есть. Грандфикс.
- Тоже возьму. А для черепах?
- Только для сухопутных.
- Ничего, сгодится. А сушеные дафнии и мотыль?
- Нету. Спросите в магазине «Рыболов».
Продавец, упаковывая товар, удивляется:
- Сколько же у вас животных?..
Крокодил Гена:
- Всего одно. Я просто пытаюсь подобрать ему корм.
***
- Как pазмножаются ежи?
- Оч-чень, оч-чень остоpожно.
***
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
***
Один приятель – другому:
- Что делать с котом – ума не приложу! Нагадит, а потом задницу об ковер вытирает! Разгонится, сядет на жопу и так едет аж до батареи, а на ковре полоса остается. Воняет!
- А ты постели туалетную бумагу там, где он обычно на заду едет, – советует приятель. – И ковер будет чистый.
Через несколько дней встречаются.
- Ну как? – спрашивает приятель.
- В магазине туалетной бумаги не было, только наждачная. Я постелил, как ты советовал. Кот, как всегда разогнался, сел на зад… В общем, до батареи только уши доехали…
ЧЕЛОВЕК ПРОИЗОШЕЛ…
***
– Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?
– Скорчил рожу мамаше.
***
– Действительно ли все люди произошли от обезьян?
– К сожалению, пока не все…
***
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
***
Идет мужик по улице, видит ДеЦЛа, показывает на него пальцем и орет:
– Обезьяна, обезьяна…
К нему подходят стражи порядка и говорят:
– Мужчина, некрасиво показывать пальцем и так орать! Извинитесь, пожалуйста.
Мужик:
– Извините, больше не буду.
ДеЦЛ говорит:
– Да ладно, всяко бывает.
Мужик:
– А-а-а!!! Она разговаривает!
***
Недавно были рассекречены черновики пьесы Максима Горького «На дне». В них рукой автора было написано: «Потомок обезьяны – это звучит гордо».
***
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают «Войну и мир». Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так…
***
- Корова чертова! Куда ж ты прешься?!
- От глухой тетери слышу!
***
Турист разглядывает выставленных для продажи животных в зоомагазине и видит, как человек покупает обезьяну за 5000 долларов. Подходит к продавцу и интересуется, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец:
– Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код.
Турист начинает внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и замечает, что одна из них стоит 10 000 долларов.
– А эта что умеет?
Продавец:
– Эта обезьяна программирует на C++, Java и других объектно ориентированных языках.
Турист оглядывает магазин и видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $ 50 000:
– Ого! А вон та стоит 50 000!!! Что же она умеет?!
Продавец разводит руками:
– Сам точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
***
Чем пользователь похож на обезьяну?
Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается, и крутит все, что крутится.
Чем пользователь отличается от обезьяны?
Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которая приводит к краху системы.
***
Приходит мужик в зоопарк. Обходит клетки с животными и у клетки с обезьяной остановился, чтобы посмеяться. Смотрит мужик на обезьяну, а та ему показывает фак.
Ну, мужик обиделся, пошел к администратору зоопарка и говорит:
– А чо мне ваша обезьяна фак показывает, что она хочет сказать?
Администратор отвечает:
– Она хочет сказать, что ты мудак.
Мужик обиделся и пошел обратно к обезьяне, подходит к клетке и тоже показывает ей фак. Обезьяна ему в ответ тоже показывает фак. Мужик разозлился и начал волосы рвать с головы, обезьяна тоже, мужик – с груди, обезьяна тоже, мужик – с лобка, обезьяна тоже, мужик взял топор и отрубил конец, а обезьяна показывает ему фак!
***
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
***
Новости культуры:
Общество феминисток России закончило съемки фильма «Все мужики – грубые животные». Во время съемок ни одно животное не пострадало.
***
- У вас очень невоспитанный попугай! Такие словечки, выражения – ужас!
- И не говорите! Ума не приложу, где он этому научился. Уже больше года я года я ему объясняю, какие слова нельзя говорить. Тупая птица.
***
В инструкции к микроволновой печи американского производства: “Запрещается сушить домашних животных” (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
***
На упаковке шампуня для собак (производство США) написано: “Не кормите рыб содержимым бутылки”.
***
Встречаются два друга. Один жалуется:
- Знаешь, моя жена так любит кошек и собак, что готова подбирать всех бездомных животных.
- Тебе можно позавидовать… Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
***
- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу, слон от неожиданности садится.
- Но на арене-то ты его не бьешь, а что-то шепчешь на ухо.
- Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»
***
Объявление: «Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро».
***
Встречаются два приятеля. Один – весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит: “Расскажу тебе прикол про свою собаку – обоссышься!”
- Ну и?
- Не обманул, гад…
***
- Земля! – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег…
- Мясо! – обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.
КАК ДАВАТЬ КОТАМ ТАБЛЕТКИ
Представьте, что ваш кот заболел, у него – высокая температура, нужно дать ему таблетку.
Процедура должна проходить в несколько этапов:
1. Уложите кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательным и большим пальцем обхватыватите кошачьи щёки и нежно надавите на них. Держите таблетку в правой руке. Как только при нажатии кот откроет рот, осторожно вложите таблетку.
2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3. Разыщите кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот – в колыбели вашей левой руки. Сильно сожмите передние лапы кота левой рукой. Разожмите кошачьи челюсти и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте коту рот, крепко держите его и считайте до 10.
4. Достаньте таблетку с люстры, а кота снимите со шкафа. Разбудите мирно спящего перед телевизором супруга (или вызовите супругу из кухни). Пусть ваша половина тоже поучаствует в процессе.
5. Встаньте на колени и зажмите кота между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте кошачье рычание. Попросите супруга (супругу) крепко удерживать голову кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло кота и постараться растереть.
6. Снимите кота с оконного карниза. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Не обращайте внимание на ворчание вашей половины, что из-за “этого чертового кота” придется купить новый карниз и зашить занавес. Аккуратно соберите с пола и с мебели осколки разбитых ваз, статуэток и прочих любимых вами хрупких предмнетов.
7. Заверните кота в большое полотенце. Попросите супруга (супругу) лечь на кота поперёк его туловища таким образом, чтобы только кошачья голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте вместе с супругом (супругой) по стакану любимого напитка (для этой цели сгодится вино, пиво, водка, коньяк, ликер, текила – прикупите заранее!), чтобы не чувствовать вкус лекарства.
9. Смажьте царапину на плече супруга (супруги).
10. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой со спецсредствами – обзаведитесь ими заблаговременно!).
11. Снимите кота с балкона соседа.
12. Достаньте другую таблетку.
13. Поместите кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы наружу торчала только голова. Откройте коту рот с помощью десертной ложки.
14. Попросите супруга (супругу) разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки, как в трубочку, а затем энергично дуньте в рот коту.
15. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону.
16. Приложите лед к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка.
17. Выбросьте испачканную футболку и наденьте новую.
18. Вызовите пожарных, чтобы снять кота с дерева.
19. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на вашего кота.
20. Возьмите последнюю таблетку.
21. Свяжите передние ноги кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
22. Попросите супруга (супругу) отвезти вас в ближайщий травмпункт и сидите спокойно, пока врач сшивает ваши раны и удаляет остатки таблетки из вашего глаза.
23. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать новый стол.
24. Проследите, чтобы после лечения ваш кот соблюдал постельный режим.
Знаете ли вы, что…
– оргазм у свиньи длится 30 минут;
– люди и дельфины – единственные животные, которые могут заниматься сексом для удовольствия;
– средний человек боится паука больше, чем смерти;
– самый сильный мускул в человеке – это язык, а крокодил не может язык высунуть;
– муравей может поднять груз, превышающий его вес в 50 раз, и всегда падает на правую сторону, когда пьян;
– полярный медведь – левша;
– таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода;
– лев может сотворить в день аж 50 актов любви;
– бабочки пробуют еду ногами;
– слоны – единственные животные, которые не могут прыгать;
– глаз страуса больше, чем его мозг;
– когда вы бьетесь головой об стенку, то расходуете 150 калорий в час;
– если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.
– если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы вскипятить стакан воды.
Официальный сайт Дили Еникеевой